Ez a cikk kifejezetten kezdő apukáknak szól, akik a babavárás státuszában vannak."Mert azt senki nem mondta, hogy...!". Soha nem felejtem el, amikor tavaly nyár elején megtudtam, hogy jön a baba (napokon belül meg is érkezik) és a kezdeti feltörő érzelmi cunamit azzal tetéztük, hogy akkor gyorsan lemegyünk a bababoltba "körbenézni...". Persze engem senki nem figyelmeztetett az érzelmi és pénztárca-sokkra, ami ahhoz vezetett, hogy...

A bababoltban

Kezdő és legfőképpen babamárkákban laikus apukák számára a vérnyomásuk megőrzése céljából erősen javasolt az internetes előzmény-kutatás, mert különben úgy járhatnak, mint én. A párom mutatta az utat és betévedtünk valami "Brandon" nevezetű babaáruházba. Különösebben nem aggódtam ezen a ponton, hiszen a pénztárca alapvetően tele volt, nem gondoltam volna, hogy érhet meglepetés miután közel 650 ezerért vettem pár nappal ezelőtt számítógépet. Szóval lelkileg sok mindenre fel voltam készülve, csak arra nem, ami történt!

Még a bejárat utáni 1-10 méteren voltunk, amikor tőlünk jobbra az autóba pattintható babaszéket nézegettük. Lépésenként 80 000 forint, és nem hazudok! Mert minden lépésnél a gyerek papíron fél évet serdült és ahhoz máris másfajta szék dukál, aminek árcetlije a pofátlantól a nagyon pofátlanig terjed. Gondoltam magamban, hogy ez valami carbonvázas űrtechnológia netalán? Mindegy, mert csak ez a tétel a gyerek 3 éves koráig papírformaszerűen elvitt volna fél millió forintot.

És még hol van a többi cucc?

Ezen a ponton olyan történt velem, mint még soha. Konkrétan ki kellett mennem a mosdóba, mert rosszul lettem. A hányinger és az ájulás környékezett meg felváltva. Innentől kezdve a traumuatizált agyam stand by üzemmódba lépett, sok dologra nem emlékszem. Csak arra, hogy a végén az autóban ülök magam előtt és ujjaim adogatom össze a matekot, ami alsó hangon kijött másfél millió forintra. És ebben nincs benne a szülés, az orvos, se semmi. Csak a felszerelés.

Miután elmeséltem pár szakavatott ismerősömnek a traumát, röhögve közölték, hogy ez valami prémium bolt volt, vagyis a "nagyon drága". Ezen a ponton a párom is értetlenkedett, mert azt hitte, hogy tisztában vagyok ezzel. Ezután az élmény után egy IKEA babaosztály már kifejezetten jót tett a lelki békémnek...

A babakocsi

Mi úgy döntöttünk, hogy a 4 in1 féle opciót választjuk és abból is egy izmosabb cuccot. Szerencsére éppen le volt értékelve a város másik felén egy erre szakosodott boltban, és a 300 000 forint helyett 200 000 -ért elhoztuk, amiért cserébe kaptunk egy olyan babakocsit, ami mindenre jó és az alábbi szériafelszereltség tartozik hozzá:

• Könnyített karbon űrtechnológiás vázszerkezet
• ECO bőr kárpit
• Hatalmas dupla lengéscsillapítók
• Digit klíma
• Tempomat
• Bőr kézmelegítő
• Beépített pohártartó

(és ebből a felsorolásból kettő nem igaz. Döntsd el te, hogy melyik kettő...)

Szóval a kiscsaj (mert lány lesz) kapott egy "apofámleszakad" babaautót, csak hogy minden rendben legyen. Apa (én) pedig egy deréksérvet, mire felszenvedtem a három emeletnyi lépcsőn a cuccot.

Az Angelcare termékcsalád

Pelus- a gyerek állítólag több trágyát fog megtermelni, mint egy alföldi agrár-kultúr szakiparos. Szóval készülnünk kell, ha már az ide vonatkozó EU támogatást nem tudjuk lehívni. Sokan bíznak az AgnelCare márkában, így mi is beújítottunk egy peluskukát és hozzá vettünk 6 darab babazsák lemezt, ami így egyben majd nagyon jó lesz nekünk. Mindezt 14 000 forintért, és az sem nagyon boldogít, hogy ebből a lemezből (a nagy csomag 10 000 forint=6 db) majd még kell venni.

Légzésfigyelős walkie talkie- már a vége fele vagyunk, állunk a boltban és azon gondolkozunk, hogy akkor most melyiket vegyük meg. A tapasztalt rokonok mondták, hogy erre áldozni kell és nem elég a mozgásfigyelő változat 15 ezerért. Ide több kell. Szóval megy a matek, mert mindig találunk egy picivel jobbat egy picivel drágábban. Én hajlottam volna az applikációs-ájfónos verzióhoz, amihez megvesszük a szükséges elemeket, de az asszony persze még az előző évezredben él. Így maradt nekünk 55 000-ért az érintőképernyős (undorítóan csúnya) prémium alsó kütyü, ami légzést figyel, mozgást figyel és a csipogásaival még arra is figyel, hogy az idegeim ne csillapodjanak.

Tommee tippee cumisüveges tejcsárda

Te nem tudtad, hogyha cumisüveg, akkor Tommee Tippee, mert ez olyan nagyon speciálisan kialakított cumis verzió, amit a gyerek nem tud félrenyelni? Amúgy nagyon király a doboza illetve a minősége. Magamban megállapítottam, hogy ez a cumisüvegek és mellszívók Apple-je. Szóval rossz nem lehet. Vettünk egyszer egy szettet 6 000-ért, aztán még 18 000-ért a nagyszettet benne a mellszívóval. Közte három hónap, szóval annyira nem fájt ez a rész. Az autóban jegyeztem meg, mintha már vettünk volna ilyen cumisüveget. Sebaj, vágta rá az asszony, majd jó lesz ez.

Kérdem én, hogy mire? Na sebaj, ennyi pénzért a vendégek is cumisüvegből isszák majd az innivalót...

Cumisüveg sterilizálás

Itt már elvesztettem a fonalat, Philips a márka (ennyi megvan) és darabja 20 körül van. Nekünk ebből természetesen kettő van. Kezdő apukák figyelmébe ajánlom, hogy nem vagyok meggyőződve ennek létjogosultságáról, szóval csak keményen! Mert a terhesség alatt az asszony elveszti a realitásérzékét és más dimenzióban kezd el mozogni!

Nem kell gyerekruha

Nem kell babaruha, mert majd úgyis az ismerősök adnak, rokonok vesznek. Ez volt kb. 50 000 forinttal ezelőtt. Az eredmény? A babának több ruhája van, mint ami nektek együtt és összesen. Pont azon röhögtem, hogy gyakorlatilag minden ruhát elég egyszer ráadni, mert mire a vetésforgóban sorra kerülne, addigra kinőtte. Az a baj, hogy egyszerűen nem lehet megállni a boltban, hogy ne vegyünk valamit!

Hopp, egy 80 ezres komód

Felejtsd el, hogy okosan és racionálisan megúszod a bulit. Heteken keresztül győzködtem hormontól telített szerelmemet arról, hogy nem kell ultraspeckó, pelenkázónak is használható, "bükkfenyőből" készült hiper-csoda komód, amikor úgyis fogunk majd költözni a gyerek második éve előtt és akkor majd berendezünk neki egy új szobát. Én a 30 ezres IKEA komódra hajlottam volna, mert az sok szempontból jobb lett volna. Vesztettem.

Egy idő után már nem számolod

Ahhoz képest, hogy igyekeztünk tudatos vásárlóként meglovagolni az akciókat, még így is sikerült egy atomcsapást küldeni a családi büdzsére (sok minden a felsoroláson kívül maradt- gondolok itt a szüléssel kapcsolatosan felmerülő 1-200 000 forintos költségekre például -hidd el a károkat csak enyhíteni tudtam). És még a gyerek meg sem érkezett.

És mivel kecsegtetnek? Ha megérkezik életed értelme, akkor kell cudar élet, hiszen úgy kell a büdzsében a lyukakat befoltozni, hogy az alvásról le kell mondanod és minden percet életed értelmével töltenél. Van itt baj.

Amúgy fantasztikus érzés az egész, ebben a cikkben az érem egy másik oldalát próbáltam viccesen bemutatni, hogy tulajdonképpen milyen anyagi terheket jelenthet a baba érkezés a család számára! Mi a megoldás? Már most kezdjél el minden hónapban 10 000 forintot félretenni egy borítékba, amire ráírod "Szeretem a babám".

Még nem terveztek gyereket? Akkor a legjobb időben vagy elkezdeni feltölteni a baba-perselyt, amiből majd a kiadásokat fogod finanszírozni! Jah, hogy nem írtam le például a magán ultrahang 20-25 000 forint/alkalom költségeit vagy a nőgyógyász 15 000-20 000 forint/alkalom költségeit?

Apukám, kösd fel a gatyád...

►►►►

Ha tetszett a cikk, akkor meg tudsz hívni egy “kávéra”: Támogatom a blogot 1-3 dollárral

IFL prémium blog: Klikk

✰ ingyenesen letölthetsz egy hasznos pénzügyi eszközt: Klikk

Segítsek neked vagy kérdésed van pénzügyekben? Akkor írj:

✰✰ szarvas.norbert@iflgroup.hu vagy

✰✰ www.iflgroup.hu

Itt találsz meg minket, ahol további "csak itt megjelenő" egyedi tartalmakat is olvashatsz