(A kép csak illusztráció)

Most egy olyan történetet szeretnék veletek megosztani, ami pénteken esett meg velem a budaörsi BB Bank kirendeltségén. Olyan sztori kerekedett ki a végére, mint a legelvetemültebb Monty Python filmekben sem, amit Benny Hill álmodott meg és Gálvölgyi próbált eljátszani a Tanú című filmben. Érezheted a katyvaszt, a humort és az iróniát. A sztorit két ok miatt írom meg:

1. hogy megcsináljam a napod

2. kicsit elképedj, mert túl sok embertől hallom, hogy a bankban mekkora szakemberek dolgoznak (tisztelet a kivételnek), és amit a bankos mond, az úgy is van! Hát nem

Ennél a banknál volt az egyik magánszámlám 0 forintos konstrukcióban. Ezt szépen kivezették és a felajánlott alternatívák egyike sem felelt meg az igényeimnek. Nincs mit tenni, könnyes búcsút intünk egymástól. A BB Bankról annyit kell tudnod, hogy valami fantasztikusan működik a telefonos ügyfélszolgálat és ügyintézés, viszont akármelyik fiókba mentem be az elmúlt években pénzt befizetni, valamilyen perverz módon soha nem hívtak 30 percen belül (annak ellenére, hogy nagyjából tök üres volt a bankfiók mindig...). 

Tehát tudtam, hogy mire vállalkozom. A helyi bankfiókban ezen a péntek délelöttön is volt "Dezső" a kopaszodó, köpcös biztonsági őr, a pénztárban két nő illetve a "valódi ügyfelekre" jutott még egy ügyintéző. Mikor megérkeztem, akkor a pénztárba éppen beslisszolt az előttem levő két ember közül az egyik. Gondoltam ez engem nem érint, hiszen számlát akarok megszüntetni, ezért most nem a pénztárba érkeztem.

Leültem, vártam fél órát, ami közben gyakorlatilag nem volt mozgás a bankban, sem a pénztárban. Majd megjelent a kijelzőn a sorszámom és képzeld el a pénztárba hívtak, ami ezek szerint az elmúlt fél órában tök üresen, csicsergős hangulatban telt. Kiderült, hogy ott is el tudom intézni a dolgomat.

Szóval ez már megint felvitte az idegállapotomat, hiszen merül fel a kérdés, hogy két pénztáros hölgynek miért telik fél órába, hogy behívja az egyetlen ügyfelet, aki (ezek szerint) hozzájuk vár???? És jelzem, hogy ez nem az első ilyen eset volt, gyakorlatilag minden alkalommal ezt eljátszuk...

Elkezdjük a számlát megszüntetni, de látszólag az ügyintéző nincsen a helyzet magaslatán. Három méteres műkörme közül cafatokban lóg az üzletszabályzat, amiben leírják, hogy mi a túrót kellene csinálni. Nem baj, mert bevettem a leszarom és türelmes leszek tablettát. Mivel egy hónapja kaptam meg az új bankártyám, ezért kiderült, hogy jár visszatérítés: kemény 600 forint. A számlán hagytam nagyjából 400 forintot, hogy ezzel se legyen baj. 

Az már tényleg nem zavart, hogy a hölgy minden harmadik gomblenyomásnál segítséget kér a mellette levőtől, hiszen mégiscsak biztosan bonyolult feladat lehet egy folyószámlát megszüntetni a folyószámla megszüntetésre "specialzálódott" ügyintézőtől. Sorban jöttek a papírok, tudod olyan gyorsasággal, mint a Zootropolisban:

A legnagyobb jószándékkal mondom neked, hogy féltem ezen banki ügyintézők testi épségét. Minden pillanatában ezeknek az ügyintézéseknek benne van, hogy spontán agyvérzést kapnak vagy szimplán leáll minden testi funkciójuk az érdektelenségtől és ingermentességtől. De most komolyan!!!

Szóval kijött a nyomtatóból a papír, amit alá kellett a fiók másik végében levő emberrel iratni. Erre a hölgy kellő arroganciával hívta a szerinte a hiearchia alján levő "Dezsőt" a biztonságit, hogy legyen már futár. Gondoltam ez begyakorolt rutinból balesetmentesen történik meg. "Dezső" elment, majd visszafele kicsit zavarodottan a fiókban levő egyetlen másik random ügyfél kezébe nyomta az ÉN!!! papírjaimat! Aztán lefagyott az élet! A random ember nem értette, hogy ezt most miért kapja. "Dezső" nem értette, hogy a random ember mit nem ért.

Teltek a kínos másodpercek, amit aztán én oldottam meg, amikor szóltam az ügyintézőmnek:

"Elnézést, de szerintem a papírjaim rossz helyre mentek"- és mutató ujjamat irányba helyeztem.

Nah ekkor robbant az arrogancia bomba:

" Jhajjjj "Dezső", már megint mit csinálsz? Azonnal hozd ide a papírokat"- darálta le Miss az elmúlt 10 percben végig bénázó  Tökéletesség. Én ezt már szépen megmosolyogtam és legszívesebben megvigasztaltam volna "Dezsőt", akit a földig aláztak ezzel a momentummal, miközben neki a békét kellene szolgálnia munkaköri leírás szerint és nem futárkodnia...

Megérkezett a papír, minden rendben. Erre az ügyintéző pénztárosság elővette a papírt, a tollat, a számológépet és az ujjait és elkezdett számolni kiselemiseket megszégyenítő ALAPossággal. És itt nem arra gondolok, hogy mennyire jó munkát végzett, hanem arra, hogy tényleg alap műveleteket végzett, mégpedig az iskola első osztályban alkalmazott papír+ujj kombóval. 

Aztán mondja, hogy 223 forint.

MICSOOOOODDDDA??????-Kérdem én! Milyen 223 forint?

Hát, amivel kevesebb lesz az ezerhuszonvalahány forintból- hangzik el a hölgy szájából.

Én meg letolt gatyával nem értem, hogy miért kell pénztári díjat fizetnem, amikor nem pénzt akartam kivenni, hanem a számlámat megszüntetni. Innentől kezdve pedig nem pénztári kivétel, hanem végelszámolás történik. Ha belegondolok, hogy ezek a pár száz forintok hány millió forint nyereséget jelentenek évente a banknak, akkor elsírom magam. Ugyanis benne volt a levegőben, hogy ez annyira nevetséges összeg, hogy ciki pattognom, mint a gumimaci.

De én az elvek embere vagyok! Ha tőlem a bank minden fillért behajt, akkor ez fordítva is legyen igaz. 

Persze a nő nem értette, hogy akkor én most min agyalok, de gyorsan érkezett a megoldás! 

"Mi lenne, ha kisétálnék a 3 méterre levő automatába és felvenném a pénzt?"

öööö-teljes képzavar- de az nem jó!- hangzik a reakció

MIÉRT?

"Hát, mert a kártya már nem működik szerintem"

Hát de most mondta 10 másodperccel ezelőtt, hogy a számlám még 30 napig élni fog. Szerintem próbáljuk meg (nyilván tudtam a megfejtést).

"Hát de az pénzbe kerülhet"- jön a válaszcsapás

Miért kerülne pénzbe, amikor ingyen vehetek le és ebben a hónapban még nem vettem le kp-t? Meg különben is! Szerintem automata felvételnél biztosan nem akarnak levonni a pénz 22,3%-át....

Szóval kifutottam, felvettem az ezer forintot.  Visszatértem és a hölgy, aki ekkor már teljesen elvesztette az irányítást, annyit tudott megkérdezni gyermeki lelkesedéssel:

"Na? Működött?"

Tudod ez az a pont, amikor majdnem kibukott belőlem a korrekt válasz:

" Hát én mondjam meg neked Anyukám? Te vagy a bank képviselője, én meg az ügyfél. Ez olyan, mintha a hentes kérdezné tőlem:

Na? Benne maradt a szárkapocscsont?"

De én nem ilyen vagyok, ezért egy igen és hello kombóval operáltam. Elhagytam a helyet, mert éreztem, hogy nincsen sok időm mielőtt kirobban belőlem a röhögés. 

Mi a tanulság?

• a bankban jellemzően nem szakemberek dolgoznak
• nagyon oda kell figyelni, mert a hozzá nem értés nekünk pénzbe kerülhet
• létezik banki hiearchia
• a biztonsági őrt nem jó ötlet bizalmas papírokkal megbízni
• idegesen nem szabad bankba menni
• vigyünk magunkkal olvasni valót
• tudjuk nevetni és nem feltétlenül hangosan

Neked volt valamilyen vicces banki sztorid?

►►►►

Ha kérdésed van pénzügyekben:

✰✰ szarvas.norbert@iflgroup.hu vagy

✰✰ www.iflgroup.hu

� Ajándék ingyenes családi vagyontervező

Letölthető itt: Klikk

� Ajándék lakástakarék választó 

Klikk

Itt találsz meg minket: