Ha Magyarországra jösz, akkor engedd meg nekem azt a romantikus perverziót, hogy ellássalak néhány életviteli tanáccsal, ami elengedhetetlen ahhoz, hogy sikeresen integrálódj az életünkbe! Íme a legfontosabb pontok, amik nélkül elveszett és kegyvesztett leszel. Magyarul szarul fogod magad érezni, ha nem szerzed meg az alábbi információkat és teszed magadévá! Nézzük.

1. Szenvedned kell

A magyar lakosság 99,1%-a az anyatejjel szívta magába a depresszív életvitelt. Ha megkérdezel egy magyart, hogy miért olyan szomorú, akkor készülj fel 150-200 évnyi kőkemény történelmi kiselőadásra. Egy magyarnak sosem az adott napi hülye emberekkel, szar közlekedéssel vagy időjárással van baja! Vesszen Trianon! Magyarország olyan ország, ahol a nyugati-európaihoz közeli életminőséget úgy éli meg a magyar, mintha Szudán polgárháborútól tizedelt országában élne.

2. Tudnod kell az aktuális fociválogatott összeállítását!

A magyarok rendkívül büszkék saját foci kultúrájukra. Hihetetlen jó érzés, amikor a magyar kimegy!!!! a világ bármelyik pontjára és nemzetiségének említésére a helyi paraszt elkezdi felsorolni a magyar fociválogatottat! Így kezd el tanulgatni: Grosics, Lóránt, Lantos, Buzánszky,Zakariás, Bozsik, Czibor, Hidegkuti, Budai II, Kocsis és Puskás! Ez a kezdő tizenegyünk már 60 éve! És ez nem is fog megváltozni!

3. A magyar kiugrik külföldre

Tudod kell, hogy Magyarország az emberiség bölcsője! Ezt már Frei Tamás is bebizonyította évekkel ezelőtt, amikor minden külföldi hírességről, nobel díjasról bebizonyította, hogy magyar felmenőkkel rendelkezik. Tulajdonképpen te is magyar vagy, csak még nem tudsz róla. Mivel Magyarország a Föld közepe, ezért egyértelmű, hogy innen csak "kiugrani" lehet külföldre, mint ahogyan kiugrasz a sarki fűszereshez.

4. Magyarország három területből áll

Van Buda, van Pest és van A vidék. Buda és Pest megalkotta a központi birodalmat, Magyarország legfőbb halálcsillagát. Ha kilépsz Budapestről, akkor máris vidéken találod magad. Jól vigyázz, hiszen a magyarok nagyon ügyelnek a földrajzra! Ha 1 centivel kijjebb élsz, mint a halálcsillag, akkor már vidéki suttyó vagy. Viszont budapesti emberként a vidékiek számára maga vagy a "seggfej" szinonímája. 

5. Mindenki mindenkit utál

A magyaroknak nincsenek állandó és hosszú távú emberi kapcsolataik, barátságaik. Kizárólag pillanatnyi érdekek szerint csapódnak egymáshoz. Amíg a közös érdek tart, addig egymást családi kötelékbe helyezik (báttya, mintha a testvérem lenne, fontosabb, mint a családom), majd az érdek halványulásával a legnagyobb ellenségekké vállnak. Hogy ez mit jelent? Tegnap még a saját anyja elé helyezte a "báttya"-t, holnap pedig állnak egymás mellett a buszon és köszönni sem hajlandóak. Az érdekkel együtt az ismerettség is elmúlt.

6. Közlekedés

Közlekedni kizárólag kocsival közlekedhetsz. Ez a státuszod. Ha nincsen kocsid, akkor egy nincstelen senki vagy (de ne aggódj, erre is van tanácsom!). Vannak azonban kategóriák, amiket a KRESZ és a rendőrség jól láthatóan elkülönít egymástól! Trabanttól Opelig minden szabályt be kell tartanod, hiszen a rend éber őrei nem alszanak. Ha elfelejtesz indexelni és mégis sávot váltasz, akkor máris küldi a rendőrzsűri az eredményed egy 30-50 ezres sárga csekk formájában. Tehát ebben a kategóriában sosem leszel egyedül, hiszen van egy államilag fenntartott tehetségkutató szerv, akik minden percben figyelnek rád. Ebben a kategóriában a 120 ezres fizetésed mellett lazán kiszámláznak 2-3-400 ezres csekket 8 napos befizetési határidővel.

Ha BMW-AUDI-Mercedes trióból képviselteted magad, akkor nagyon fontos, hogy ingyen és feltétel nélkül használhatod a rokkant parkolót is. Tulajdonképpen a roki parkolót elsősorban neked építették meg! Autópályán, autóúton, de még a bicikliúton is nyugodtan letolhatsz bárkit, hiszen születési jogodnál fogva minden percben neked lesz elsőbbséged. Ráadásul bátran mehetsz 220-al is az 50-es táblánál, hiszen valamiért a trafi ezt a kategóriát nem érzékeli. Mással nem lehet megmagyarázni a magyar közép és felsőréteg puszta létezésének a tényét, hiszen az első kategória szabályaival élve 1 év alatt megfogyatkozna ez a társadalmi réteg a sok büntetés befizetése miatt. Szóval gentrik lennének.

Ha Ferrarid van, Masserattid vagy hasonló top autód, akkor te egy isten vagy. Olyan isten, aki mózesként nyit meg bármilyen kocsisort. Te leszel az az isten, aki számára a KRESZ ugyanolyan szabadságot enged meg, mint a Luis Enrique Messi-nek vagy Benitez Ronaldo-nak. Eltünnek a határok, nincsenek jobbkezes utcák, a lámbák jelzései a hangulat fokozására vannak, a zebrán járkáló emberek a TE Angry Birds-eid! Ott és akkor fordulsz meg, amikor akarsz. Ha úgy tartja kedved, akkor fogod a Bentley-t és Budapesten a Bajcsy és Andrássy gigakereszteződésének a kellős közepén parkolsz le. 

7. A futároknak és taxisoknak van egy furcsa életmódja

Ha futárt látsz, akkor ne aggódj, csak készülj fel. Akármilyen forgalomban képesek a jelzést kibaszni és az út közepén leparkolni, hogy ő időben kiszállíthassa a dolgát. A taxis még ennél is jobb fej, hiszen számukra nem elég, hogy a buszsávot szabadon birtokolhatják. Ők azok, akik az összes sávban teljes hatalmat akarnak élvezni. Számukra az elsőbbség azt jelenti, hogy elsőbbségük van. 

8. Meg kell tanulni ügyet intézni

Az ország image építés és turizmus mára összeforrt a hivatali ügyintézéssel. Egymás épül a két dolog. Amikor te elakarsz intézni bármit, akkor bárhol lehetsz, garantálom, hogy rossz helyen leszel. Ha hivatalok szeretnek trükközni és kényesen ügyelnek arra, hogy ne minden nap tartasank nyitva, de legalább munkaidőben pár órára. Alkalmazotti munkaviszonyban ez minimum 1 nap szabadságot fog jelenteni, ugyanis az ország még nem fedezte fel magát a munkarend intézményét. Még senki nem érezte szükségesnek a rendszer átállítását, hogy a hivatalok csúcsideje leginkább a délutáni-esti órákban legyen, amikor a baromja ügyet tudna intézni munka után. Nagyon fontos a türelem, a hideg élelem, a folyamatos folyadékellátás és a jó kommunikációs képesség. Ezek nélkül hamarabb jutsz el New Delhi egyik városrészéből a másikba autóval külföldiként, mint hogy Magyarországon elintézz egy hivatalos ügyet. Itt bizony bürokrácia van. A személyes adataidat meg fogod tanulni fejből, hiszen ebben az országban akár egy lapon belül 3-4x kell ugyanazt a 10 adatot felvezetned, hogy hitelt érdemlővé válljon a kérelmed, nyilatkozatod, panaszod. A legjobb, amikor megkérdezik az anyád nevét, aki az elmúlt időszakban biztosan nem változott és amit azidáig egy átlagos magyar már  15.000x adott mág különböző hivatalos fórumokon. Ezt hívják nemzeti memóriatesztnek! Ami alap, hogy egy pultnál nem tudsz mindent elintézni. Sőt gyakran az egy épületet sem tudja tartani a rendszer. Amikor a jogosítványomat csináltattam budaörsiként a 11. kerben, akkor 4 kormányépületben a kerület különböző pontjain+Budaörsön kellett megjelennem apportra. 

9. Tömegközlekedés, mert megígértem

Magyarországon munkáltatói elvárás a járatok csúszása (földön, vizen, levegőben, sínen). Az nem hivatásos sofőr, aki nem tud egy izmos járatkésést produkálni. Mindezt úgy, hogy Budapestet a legkorszerűbb GPS és műhold alapú járatkövetésekkel (FUTÁR) szerelték fel, aminek az infóit a BME-n képzett szakemberek dolgozzák fel. Ezzel ne is foglalkozz, csak fogadd el, hogy a hivatalos menetrend egy ajánlás, és nem  tény. Mi a lényeg? Sosem fogsz pontosan és tudatosan tömegközlekedni, helyett rutinból és bizonyos készségek kifejlesztése után érhetsz el sikereket ezen a területen. Ha át akarsz haladni az országon, akkor tényleg a legjobb, ha gyalog indulsz el...

10. Politika

Meg kell tanulnod két fontos szakkifejezést, amit tetszőlegesen a hallgatóságodat felmérve kell majd váltogatnod:

"Orbán takarodj!" és " az emút nyóccév!". Ne aggódj, minden magyar ezt csinálni. Itt mindenki egyszerre minden párt támogatója függően attól, ki a társalgó partner. Nálunk nem politikai viták vannak érvek mentén, hanem mexikói csirkeharcok. A csirkéket (aka politikus) random bedobálják a ringbe és mindenféle felkészültség nélkül random kliséket kell puffogtatnia. A lényeg, hogy minél eltökéltebb legyen, mert akkor elhiszik neki!

Lássunk egy példát:

Tegnap a Magyarul Balóval migránsokról riportban:

Baló: Most mit történik akkor a migránsokkal, akiknek a menekült státuszát elutasítják?

Helsinki Bizottság jogász nője: Öööö azt nem tudom konkrétan (ezt kábé fél óra kőkemény beszélgetés után), de biztosak vagyunk benne, hogy Magyarország a migránsok jogait semmibe veszi és törvénytelenségeket követ el a kiutasítás menetében.

Amúgy meg teljesen mindegy, hogy kire szavazol. Elárulom, hogy ugyanazt a játékmenetet fogod megszavazni. Mindig az átlag ember fizet, mindig a "kollégiumi haver" kaszál és mindig a németek nyernek (mármint fociban, ha érted:D by Linecker)

11. A híres magyar vendégszeretre készülj fel

A magyarok a világ legbarátságosabb emberei, akik szeretik a vendégeket. A vendégek a jól jattoló fogyasztókat jelenti. Viszont, aki élősködni jön ide, azt gyűlölik. Viszont nagyon toleránsak és empatikusak is vagyunk. Látjuk ezt a migránsok melletti tüntetések és segítségek mennyiségén is. Viszont az empátia a közelséggel csökken. Addig empatikus a magyar, amíg kényelmes. A fotelforradalmár panelproli addig véd bárkit is, amíg az nem költözik a szomszédba. Mert onnantól kezdve a toleranciát át kéne ültetni a gyakorlatba, ami kényelmetlen. Ezért történhet meg, hogy általában azok tolerálják a migránsokat, akik maximum átmenőleg érzékelik őket, és azok utasítják el őket, akiknél megszálltak tartósabb ideig. Legjobb példa erre: kérdezz meg egy keleti környékén életvitelszerűen élő embert a témáról és kérdezd meg Budaörs polgármesterét. Elárulom, hogy amint a migránsok a keletibl Budaörsre tevődnének, onnantól kezdve a keletis ember lenne toleráns (vagy nem, mert már tudja, miről van szó) és a budaörsi kollega lenne ideges a helyzet miatt. 

 :::::

Ha kérdésed van hitellel kapcsolatban, akkor írj bátran szarvas.norbert@iflgroup.hu vagy klikk